АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА.

            АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА.

Неужели лет через 50 старики будут говорить «А вот при Путине порядок был!»
---------------------------------------------------------------------------------

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
---------------------------------------------------------------------------------

Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: «Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаёмся, выходите!»
---------------------------------------------------------------------------------

Раньше на вопрос журналистов «Какая у вас зарплата» Путин отвечал — «Точно не знаю».
Теперь на тот же вопрос отвечает — » Точно не знаю минус 10 процентов».
---------------------------------------------------------------------------------

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».
---------------------------------------------------------------------------------

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
---------------------------------------------------------------------------------

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
---------------------------------------------------------------------------------

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
---------------------------------------------------------------------------------

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
---------------------------------------------------------------------------------

Дочь Путина выходит за корейца? Лабрадор Кони против!
---------------------------------------------------------------------------------

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
---------------------------------------------------------------------------------

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
---------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
— Пожалуйста — один миллион долларов!
— ….?!
— Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
---------------------------------------------------------------------------------

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
---------------------------------------------------------------------------------