Анекдоты про москалей

6.00 утро.
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.)
Диктор после гимна: «Вставай украiнець, москаль вже годину не спить.»

---------------------------------------------------------------------------------

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
— Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
— Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

---------------------------------------------------------------------------------

— Ну, куме, за незалєжність!
— Так, куме, за самостійність!

— Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
— Хай дохнуть кляті москалі!

— Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
— Навіщо?!!
— Та, вони такі ж, як ми — жовто-блакитні!

---------------------------------------------------------------------------------

-Пэтро! Давй торпеду! Дывысь якый корабель вэлыкий!
-Та навищо, куме?
-Та то напэвно москали!
Подбили. Корабль тонет.
-Казав тоби що москали. Бачиш скилькы зирочок на прапор поначеплялы!

---------------------------------------------------------------------------------

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------

— Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
— Як?
— Тииихо, девочка!

---------------------------------------------------------------------------------

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
— Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
— А вот смотри готель «»Жорж»», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
— А что это такое вон где написано «»М»» и «»Ж»»?
— А это туалет, «»М»» — для москалив, а «»Ж»» — для жидив.
— А где же нам украинцам пИсать?
— А теперь наша власть, нам везде можно…

---------------------------------------------------------------------------------

Конференция по экологии, в которой участвуют одни «национально свидомые». Докладчик:
-Річки повисихали… Ліси повирубали… Ані москаля повісити, ані жида втопити..

---------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------

— Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
— То так, ростуть.
— То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть:
«Боже, как хорошо снова оказаться под родной березой…»

---------------------------------------------------------------------------------

Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!!

---------------------------------------------------------------------------------