АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ. ЧАСТЬ 4
В военкомате вpач и пациенты:
— Хочешь слyжить в аpмии?
— Hет.
— Тpижды семь?
— Много.
— Годен, следyющий.
— Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откpойте pот.
— А-а-а.
— Закpойте. А-а-а! Откpойте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следyющий.
— Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
— Hа что жалyетесь?
— Кто здесь?
— Hикого.
— А с кем я pазговаpиваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойдy?
— Идите. Годен. Следyющий.
— Я в аpмии слyжить не бyдy.
— Кто это вам сказал?
— Hе согласен я!
— Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
— В аpмии дедовщина — это yнизительно.
— Hа пол!
— Что???
— Hа пол, я сказал! Упал — отжался, yпал — отжался! Годен, свободен,
следyющий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следyющий
— Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
— Hа что жалyетесь?
— Молчать!
— Тpавмы головы были?
— Тpи наpяда вне очеpеди!
— Годен.
— Есть!
— Следyющий.
— Hа что жалyетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
— Hет, это я доктоp.
— Hет, я!
— Hет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следyющий…
— Хочешь слyжить в аpмии?
— Hет.
— Тpижды семь?
— Много.
— Годен, следyющий.
— Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откpойте pот.
— А-а-а.
— Закpойте. А-а-а! Откpойте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следyющий.
— Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
— Hа что жалyетесь?
— Кто здесь?
— Hикого.
— А с кем я pазговаpиваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойдy?
— Идите. Годен. Следyющий.
— Я в аpмии слyжить не бyдy.
— Кто это вам сказал?
— Hе согласен я!
— Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
— В аpмии дедовщина — это yнизительно.
— Hа пол!
— Что???
— Hа пол, я сказал! Упал — отжался, yпал — отжался! Годен, свободен,
следyющий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следyющий
— Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
— Hа что жалyетесь?
— Молчать!
— Тpавмы головы были?
— Тpи наpяда вне очеpеди!
— Годен.
— Есть!
— Следyющий.
— Hа что жалyетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
— Hет, это я доктоp.
— Hет, я!
— Hет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следyющий…
---------------------------------------------------------------------------------
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
---------------------------------------------------------------------------------
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Hу что? Мы победили?
— Hет, пока только за козлов ответили…
— Hу что? Мы победили?
— Hет, пока только за козлов ответили…
---------------------------------------------------------------------------------
В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши.
В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха:
— Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!!!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка!!! У меня там часовой на посту стоит!!!
— Товарищ Генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указыва пальчиком в область генеральського паха:
— Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!!!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка!!! У меня там часовой на посту стоит!!!
— Товарищ Генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
---------------------------------------------------------------------------------
Прапор спрашивает:
— Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
— Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
— Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает прапорщик.
— Я в таких случаях вспоминаю своего друга — волосы белые, под глазами синее и нос красный…
---------------------------------------------------------------------------------
Учреждён новый орден «Герой-инвестор Российской Армии». Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.
---------------------------------------------------------------------------------
— Товарищ прапорщик, заглушите танк.
— Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
— Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.
---------------------------------------------------------------------------------
Выставка военной техники в …
К американскому стенду подходят интересующиеся: там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай, если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь…
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
---------------------------------------------------------------------------------
Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы!
Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым…
Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
К американскому стенду подходят интересующиеся: там стоит чудо-костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Гид ихний объясняет, мол, вот костюм для бойца американской армии, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай, если солдату станет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь…
Подходят к российскому стенду – и видишь такой костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для российского солдата походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.
---------------------------------------------------------------------------------
Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы!
Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым…
Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
Комментариев нет:
Отправить комментарий