МУЛЬТАНЕКДОТ! ВИДЕОАНЕКДОТЫ

                        МУЛЬТАНЕКДОТ!

                              ВЕРТОЛЁТ

                             
                             ВАУ, ТРАВКА!

                                  ЯЙЦА

                                 ХАЛЯВА

АНЕКДОТ ПРО ЧЕБУРАШКУ И КРОКОДИЛА ГЕНУ!

АНЕКДОТ ПРО ЧЕБУРАШКУ И КРОКОДИЛА ГЕНУ!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

---------------------------------------------------------------------------------

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

---------------------------------------------------------------------------------

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка спрашивает у гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Черт! Опять божих коровок объелся…

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка — Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
— Ну давай, мой маленький извращенец!

---------------------------------------------------------------------------------

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент — крокодилас Генас ищет «»Кулверстукаса»» в словаре: «Чебуреки… Чебоксары… А Кулверстукаса-то нет!»

---------------------------------------------------------------------------------

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

---------------------------------------------------------------------------------

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
— Да не крыса я, а ежик!

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка Гене:
— Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
— Угомонись,извращенец!

---------------------------------------------------------------------------------

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

---------------------------------------------------------------------------------

Йде Крокодил Гєна якось лісом і бачить — за деревами Пятачок з Віні-Пухом щось витворяють.
— Ага,- думає Крокодил Гєна,- так ось звідки беруться Чебурашки !!!

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка с Геной достали пакет плана. Гена говорит:
-Ты Чебурашка пока некури, я щас душ приму и вместе раскуримся!
Только Гена зашёл в душ Чебурашка забивает косяк раз-раз. Только приход пошёл Гена из душа кричит:
-Чебурашка дай полотенце!
Ушастый в осадок,и начинает резко думать:Блин что делать! Он же меня убьёт,одно ухо на холодец другое на спагетти! А-а-а-а-а! Так надо взять себя в руки и быстро сделать то что он просит… А что он просит? А полотенце! Точно полотенце в душ !Ура я спаён!!! …Ага блин а что ему сказать-всё я пропал. НЕТ! Я скажу:Гена! Вот ваше полотенце. Хм,слишком долго-он заметит. Ладно я скажу: Гена. Ваше полотенце! Стоп. Почему на Вы, мы ж сним на ты. Всё! Придумал: Гена. Полотенце. Вот то что надо! Так теперь я готов, я полностью готов.
В это время открывет дверь в душ:
-А-а-а-а-а-а-а!!!!Крокоди-и-и-ил!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
— Прощай… , — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

---------------------------------------------------------------------------------

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

---------------------------------------------------------------------------------

Идут крокодил Гена и Чебурашка. Видят: сидит Шапокляк на лавочке и читает газету. Гена говорит Чебурашке:
-Давай приколимся — ты подойдёшь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка?, а я подойду сзади, дам ей канализационным люком по голове и скажу: А вот её шапка.
Так и сделали. Подходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает:
-Где твоя шапка?
А Гена сзади подходит, люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!
На следующий день идут они и видят, что Шапокляк сидит на том же месте и читает газету. Гена говорит:
-Давай повторим.
Подходит Чебурашка ближе и видит, что у Шапокляк на голове многочисленные швы и кровоподтёки. Чебурашка говорит:
— Шапокляк, ты извини, мы так неудачно над тобой пошутили.
Гена сзади подходит и люком по голове: Бац!!!:
-А вот её шапка!

---------------------------------------------------------------------------------

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

---------------------------------------------------------------------------------

Чебурашка говорит крокодилу Гене. Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

---------------------------------------------------------------------------------

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

---------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты про Холмса и Ватсона

АНЕКДОТЫ ПРО ХОЛМСА И ВАТСОНА

https://wolfmovies2006.blogspot.com

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

---------------------------------------------------------------------------------

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

---------------------------------------------------------------------------------

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

---------------------------------------------------------------------------------

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет паб.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

---------------------------------------------------------------------------------

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон ???

---------------------------------------------------------------------------------

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

---------------------------------------------------------------------------------

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил…

---------------------------------------------------------------------------------

В ресторане:
— Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?

---------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

---------------------------------------------------------------------------------

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

---------------------------------------------------------------------------------

Ватсон спрашивает у Бэримора:
— Бэримор, что у нас на обед?
— Солянка, сэр…
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр…

---------------------------------------------------------------------------------

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

---------------------------------------------------------------------------------

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

---------------------------------------------------------------------------------

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
— ?
— А давайте пересчитаем вместе!

---------------------------------------------------------------------------------

Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон.
Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман

---------------------------------------------------------------------------------

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «А хороший ли он семьянин?»

---------------------------------------------------------------------------------

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное.
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

---------------------------------------------------------------------------------

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?..
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.

---------------------------------------------------------------------------------

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

---------------------------------------------------------------------------------

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «»Королева Вирджиния»» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

---------------------------------------------------------------------------------

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

---------------------------------------------------------------------------------

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ. ЧАСТЬ 2

       АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ. ЧАСТЬ 2

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.       Первая:       - А что, у вас бычок свежий, еще живой?       - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством.       - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- А кто он по гороскопу?       - Еврей.

В одесском магазине:       - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!       - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Одесская семья:       - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...       - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Представь себе Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!       - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?       - Похороны.       - Почему?       - Всё то же самое, только без подарков.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?       - На старом уже ниточка стeрлась.       - А шё такое, рук нету пришить?

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.       Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:       - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...       Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.       Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.       Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?       - Ничего.       - Как, ничего?!       - А зачем?..

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?       - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...       - Так это ж существенная разница!       - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Господь диктует Моисею Тору:       - Пиши: не вари козленка в молоке матери его...       Моисей:       - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!       Господь:       - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...       Моисей:       - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!       Господь (раздраженно):       - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...       Моисей:       - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...       Господь (устало махнув рукой):       - А, пиши что хочешь...

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.