АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ 2
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
--------------------------------------------------------------------------------
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
---------------------------------------------------------------------------------
— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Hу и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
---------------------------------------------------------------------------------
Вместо «вы ох#ели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
---------------------------------------------------------------------------------
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
— Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
— Он пошел в кино…
— И что?!
— А мы этот фильм уже смотрели.
---------------------------------------------------------------------------------
Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
---------------------------------------------------------------------------------
Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша:
— А Иван Иванович вышел… Вошел… Вышел… Вошел…
---------------------------------------------------------------------------------
Известны случаи, когда должности передавались половым путём…
---------------------------------------------------------------------------------
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
---------------------------------------------------------------------------------
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка.
(Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть.
(Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника…
(Б): на телефон, звони.
Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами.
Один в маске: Папа, я же тебе говорил. Не директор птичника я, я начальник беркута.
---------------------------------------------------------------------------------
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
— Ну, и что мы с тобой делать будем?
— Не знаю…
— Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл…
---------------------------------------------------------------------------------
Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!
---------------------------------------------------------------------------------
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
--------------------------------------------------------------------------------
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
---------------------------------------------------------------------------------
— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Hу и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…
---------------------------------------------------------------------------------
Вместо «вы ох#ели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
---------------------------------------------------------------------------------
Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
— Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
— Он пошел в кино…
— И что?!
— А мы этот фильм уже смотрели.
---------------------------------------------------------------------------------
Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные
---------------------------------------------------------------------------------
Жена звонит мужу-начальнику на работу. Трубку берет секретарша:
— А Иван Иванович вышел… Вошел… Вышел… Вошел…
---------------------------------------------------------------------------------
Известны случаи, когда должности передавались половым путём…
---------------------------------------------------------------------------------
— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
---------------------------------------------------------------------------------
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка.
(Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть.
(Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника…
(Б): на телефон, звони.
Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами.
Один в маске: Папа, я же тебе говорил. Не директор птичника я, я начальник беркута.
---------------------------------------------------------------------------------
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.
— Ну, и что мы с тобой делать будем?
— Не знаю…
— Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл…
---------------------------------------------------------------------------------
Начальник приходит к врачу и говорит:
— Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор:
— Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.
Начальник:
— Зализали, гады!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!
---------------------------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий