АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ. ЧАСТЬ 2

       АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ. ЧАСТЬ 2

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.       Первая:       - А что, у вас бычок свежий, еще живой?       - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством.       - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- А кто он по гороскопу?       - Еврей.

В одесском магазине:       - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!       - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Одесская семья:       - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...       - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

- Представь себе Фима, через неделю после свадьбы Абрам выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!       - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?       - Похороны.       - Почему?       - Всё то же самое, только без подарков.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?       - На старом уже ниточка стeрлась.       - А шё такое, рук нету пришить?

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.       Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:       - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...       Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.       Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.       Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?       - Ничего.       - Как, ничего?!       - А зачем?..

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?       - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...       - Так это ж существенная разница!       - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Господь диктует Моисею Тору:       - Пиши: не вари козленка в молоке матери его...       Моисей:       - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!       Господь:       - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...       Моисей:       - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!       Господь (раздраженно):       - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...       Моисей:       - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...       Господь (устало махнув рукой):       - А, пиши что хочешь...

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.