СУПЕР АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
---------------------------------------------------------------------------------
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
---------------------------------------------------------------------------------
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
---------------------------------------------------------------------------------
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.»
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»
---------------------------------------------------------------------------------
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
---------------------------------------------------------------------------------
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
---------------------------------------------------------------------------------
…После обыска в самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес ету дверь в наш участок, не помню…
---------------------------------------------------------------------------------
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится —
надо будет перелазить…
---------------------------------------------------------------------------------
Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
---------------------------------------------------------------------------------
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
---------------------------------------------------------------------------------
-Почему с похмелья так болит голова?
-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
-А почему после опохмела перестает болеть?
-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
---------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. Hа
утpо жена пpосыпается — нет ни мужа, ни холодильника… Уламал таки, уехали.
---------------------------------------------------------------------------------
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
---------------------------------------------------------------------------------
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
---------------------------------------------------------------------------------
— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
---------------------------------------------------------------------------------
Говорю сегодня мужу: «Я с девочками погуляю, мы так… посидим где-нибудь, чай попьем.»
А он мне: «Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.»
---------------------------------------------------------------------------------
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
---------------------------------------------------------------------------------
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…
---------------------------------------------------------------------------------
…После обыска в самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес ету дверь в наш участок, не помню…
---------------------------------------------------------------------------------
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится —
надо будет перелазить…
---------------------------------------------------------------------------------
Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
---------------------------------------------------------------------------------
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
---------------------------------------------------------------------------------
-Почему с похмелья так болит голова?
-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
-А почему после опохмела перестает болеть?
-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
---------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит — он холодильник откpывает спpашивает — «До Оболони подвезеш?» и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. Hа
утpо жена пpосыпается — нет ни мужа, ни холодильника… Уламал таки, уехали.
---------------------------------------------------------------------------------
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
---------------------------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий