СУПЕР АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ 2!!!
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
---------------------------------------------------------------------------------
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
---------------------------------------------------------------------------------
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
---------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. К телефону подходит жена: -Алло. Пьяный-припьяный женский голос: -А Петю можно? Жена: — А кто его спрашивает? Голос: -Подруга… Жена: -Какая подруга? Голос: -А уже НИКАКАЯ!
---------------------------------------------------------------------------------
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
---------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына.
Муж :
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня…
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб…
— Через 15 минут встаю, а тут самолет
крылом бабах…
Жена : — Ври, ври по-больше.
Муж : — Не веришь спроси у карусельщика!
---------------------------------------------------------------------------------
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
---------------------------------------------------------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
---------------------------------------------------------------------------------
Предложение, состоящее из трех слов, и все три — глаголы: «Сходи купить выпить!»
---------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «»ОБОИ»» на «»ОБА»».
---------------------------------------------------------------------------------
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
---------------------------------------------------------------------------------
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
---------------------------------------------------------------------------------
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
---------------------------------------------------------------------------------
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
---------------------------------------------------------------------------------
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
---------------------------------------------------------------------------------
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
---------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок. К телефону подходит жена: -Алло. Пьяный-припьяный женский голос: -А Петю можно? Жена: — А кто его спрашивает? Голос: -Подруга… Жена: -Какая подруга? Голос: -А уже НИКАКАЯ!
---------------------------------------------------------------------------------
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — А я вчера к-к-код подобрал…
---------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
---------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына.
Муж :
— Не поверишь.
— Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня…
— Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб…
— Через 15 минут встаю, а тут самолет
крылом бабах…
Жена : — Ври, ври по-больше.
Муж : — Не веришь спроси у карусельщика!
---------------------------------------------------------------------------------
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело, — говорит пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? Наливай!
---------------------------------------------------------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
---------------------------------------------------------------------------------
Предложение, состоящее из трех слов, и все три — глаголы: «Сходи купить выпить!»
---------------------------------------------------------------------------------
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «»ОБОИ»» на «»ОБА»».
---------------------------------------------------------------------------------
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
---------------------------------------------------------------------------------
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
---------------------------------------------------------------------------------
Комментариев нет:
Отправить комментарий